Está para sair o novo álbum da Dave Matthews Band, intitulado Big Whiskey and the Groogrux King. A data para o lançamento é dia 2 de junho, e novamente os fãs da DMB estão em polvorosa. A expectativa é de um álbum “de volta às raízes”, comparável ao excepcional Before These Crowded Streets, de 1998 pelos próprios membros da banda, e por pessoas próximas deles.

O próprio Dave Matthews disse em entrevista para a revista Billboard sobre o álbum:

“… if someone tells me ‘I don’t like it’ I can say ‘that’s your problem, ’cause it’s good, bro.’”
“… se alguém me disser ‘eu não gosto’ eu posso dizer ‘problema seu, porque é bom, mano.’”

É o primeiro álbum desde a morte do saxofonista e membro fundador da banda LeRoi Moore no ano passado. LeRoi participou da produção do álbum antes de falecer devido à complicações resultantes de um acidente de quadriciclo, e o que se pôde ler em entrevistas com a banda é que …Groogrux King é dedicado à ele. Um solo de LeRoi abre o álbum. Aliás, Groogrux é um apelido carinhoso para o saxofonista.

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Nota de Alexandre: Peço desculpas à todos pela demora na publicação deste artigo do Murilo. Me esqueci completamente dele. Está aí. O domingo à que o Murilo se refere é o de 28/09/2008.

Vi neste domingo um espetáculo musical do qual jamais me esquecerei. Dave Matthews Band reune simplesmente os maiores músicos que já vi tocar. Talvez, os maiores que já tenha conhecido.

Os detalhes deste show, comentários inteligentes e críticos vocês podem ver na coluna do Alexadre – DMB em Sampa – inclusive, uma pena não termos nos encontrado para vermos juntos ao show. Queria ver em você o brilho nos olhos que tive quando vi Oasis pela primeira vez. É inesquecível, é como se não acreditássemos nos que estamos vendo, é como ilusão. O que quero falar, é algo simples, mas que faz toda a diferença.

Minha analise final do show é que o Dave Matthews é realmente um grande músico, o grande maestro daquela turma genial que estava lá em cima domingo. E por que digo isso? Exatamente porque ele demonstrou ter todas as características que um grande gestor, um grande líder deve ter.

Gestão?? Liderança?? De que merda você está falando?

Estou falando de um cara que lidera uma banda realmente boa por competência sim, mas principalmente por permitir com que todos apareçam e dêem seu show particular.O Dave Matthews não aparece mais do que ninguém na banda, e faz questão de ser apenas mais um. Reparei isso ao ver os telões: enquanto em qualquer show, 70 a 80% do tempo é exibido o vocalista ou o individuo que dá nome a banda, domingo tudo que se viu foram aparições rápidas de Dave Matthews e brilho em todos de sua banda, que alias, dispensam comentário.

O Dave Matthews compõe as letras, possivelmente as músicas também, tem em sua figura o responsável por uma banda, mas na hora de colher os frutos de tudo isso, ele se permite aparecer tanto quanto qualquer outro membro de sua banda. O que é isso? Isso são características de grandes líderes, fora o carisma que ele demonstrou ter, fazendo um show inesquecível.

Outra coisa que me chamou a atenção foi sua múltipla habilidade – como alguém consegue cantar, tocar e ainda dançar daquela maneria?!? Este cara só podia vir da África mesmo.

E falando em África, aqui vão minhas desculpas ao Xande. Sempre o sacaneei por gostar de “música pop africana”, expressão que criei para resumir Dave Matthews Band. Você sempre gostou foi sim de uma banda top, com um show muito maneiro, divertido, dançante, alegre e com músicos geniais. A partir de agora, prometo ter um CD de Dave Matthews Band em meu carro. Vida longa a Dave Matthews Band!

Este mês estou renovando minha carteira de motorista . É a primeira vez, no entanto, que tive que fazer a prova de primeiros socorros e direção defensiva. Tinha a opção de pagar R$ 60,00 e o pessoal da auto-escola faz a prova por mim (Brasilzão…), mas com essa grana eu posso comprar muita cerveja.

Então peguei emprestado o livrinho que minha avó havia comprado e comecei a estudar as regras que o governo julgou fundamental qualquer motorista saber. É essencial saber, por exemplo, as velocidades máximas nas “vias locais, coletoras, arteriais e de transito rápido”. Ou que em caso de acidente, se deve chamar o resgate. Eu digo “bullshit!”. As regras que você realmente deve saber são práticas e juntei algumas delas abaixo.

1. Convenções básicas: verde significa “ande”; amarelo significa “atenção, pare”; e vermelho, “pare, porra!”.
2. Reforçando a convenção acima, o amarelo do semáforo não significa “acelere senão o sinal fecha!”.
3. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
4. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda para virar para a direita, e vice-versa.
5. Quando um outro motorista der seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
6. As faixas no asfalto das avenidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
7. Adendo à regra 6: Faixas pintadas no asfalto tem significados. Aprenda-os. O mesmo vale para estacionamentos – parar com seu carro sobre uma faixa que delimita vagas deveria ser passível de dano ao veículo infrator.
8. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas achem legal que fiquem dando “totó” nos seus carros para poder estacionar.
9. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60 km/h, é sessenta de verdade, e não é 20 km/h disfarçado, porra!
10. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30 km/h, faça isso as 05:00 da manhã.
11. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
12. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
13. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa CG’zinha com escape aberto: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
14. Nossa, um acidente! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
15. Aquela placa hexagonal vermelha e branca com o dizer “PARE” significa… Você adivinhou: Pare!
16. Quando você chegar em uma esquina em que a preferencial não é sua (veja a dica acima), não vá embicando seu carro na rua esperando que o transito da preferencial pare pra você passar. Uma hora seu carro perde o nariz.
17. Não é porque você dirige uma moto que pode ignorar as placas de transito. Entrar numa rua “pelo cantinho” não é a mesma coisa que obedecer a sinalização de “Pare”.
18. Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
19. Quando você estiver dirigindo, deixe o banco com o encosto num ângulo próximo a 90 graus com o assento. Você está dirigindo, não está fazendo a barba, ou assistindo um filme numa poltrona reclinável. Essa é típica dos “manos”, que tem duas vezes o valor do próprio carro em acessórios como luzinhas e retrovisores cromados. Você é ridículo.
20. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da porra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando, fazendo pose de badboy? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!! Como que a gente “acertamos agora?”

Ontem eu pedi uma pizza na melhor pizzaria de São Carlos, a Amici Pizza & Cibo. Como foi feriado, espera ter que esperar um bom tempo até chegar a minha redonda, me informaram 55 minutos. Comecei a ver o último James Bond, e a fome foi apertando. Havia passado cerca de 1:20h quando resolvi ligar novamente, para saber o que estava acontecendo. Fui informado que a pizza já havia saido para entrega e deveria chegar em minha casa dentro de 10 minutos. Logo depois que desliguei o telefone, o entregador tocou o interfone! Comi a pizza, que estava quentinha e muito boa, como sempre.

Um bom tempo depois, quase no fim do Quantum of Solace, meu telefone tocou. Era o dono da Amici que estava ligando para saber se a pizza tinha chegado em ordem e para me pedir desculpas pela demora. Meu queixo caiu até o chão. Que lição em atendimento ao cliente! Que restaurante tem um pós-venda como esse? Um CRM (administração de relacionamento com clientes, na sigla em inglês) de para dar inveja em grandes empresas.

Sabe quando você liga num 0800 e a ligação cai misteriosamente durante uma das ene transferências de setor? Não seria o certo eles te ligarem de volta e continuar a atendimento? Pois é esse tipo de coisa que eu estou falando.

Já deixei de pedir pizzas em outras duas pizzarias porque entregaram meu pedido errado, ou não mandaram o troco que eu pedi, e quando eu reclamei, não ouvi sequer “desculpe”. Nesses dois estabelecimentos, não me deram a atenção que eu julgo merecer, então prefiro pagar um pouco mais e ter um produto de excepcional qualidade com um atendimento também excelente, do que correr o risco de receber meu pedido feito de qualquer jeito.

Parabéns Amici! Vocês me conquistaram como cliente fiel.